نقد دلنوشته مجموعه دلنوشته "عجایب شهر" | ToloAm کاربر انجمن یک رمان

[GHAZAL NAROUEI]

باعرض سلام.

باتشکر از نقد پذیری شما نویسنده‌ی عزیز ✿
لازم به ذکر است که:
√ پس از نقد، روی دلنوشته‌ی شما نظارت خواهد شد و در صورت عدم توجه به حرف‌ها و راهنمایی‌های منتقد، با درخواست‌های نقد بعدی شما، موافقت نخواهد شد!
√ نقدها در کمال انصاف بوده و منتقد فرد وارد به مباحث ادبی‌ست؛ و از بابت صحت نقد و راهنمایی ِ منتقد، نگرانی‌ای نداشته...​

لطفا برای مشاهده کامل مطالب در انجمن ثبت نام کنید.

 

[Mahraz]

به نام پروردگار یکتا

نقد دلنوشته عجایب شهر

عنوان:

عجایبی که در شهرند یا شهر عجایب. کلمات آهنگ دارد ولی خاص نیست و از لحاظ جذابیت برجسته نیست. میشد عنوان مرتبط ‌تری هم پیدا کرد چون محتوا بیشتر درباره کسی است که احساساتش آسیب دیده و روحش شکسته است، عنوان یک حال و هوای دیگری القا می‌کند تا آنچه که مد نظر شما بوده.

مقدمه:

آرایه دارد، توصیف داستان‌وار زیبایی دارد و یک استفاده ظریف از آدم و انسان هم هست.

جمله " نه بودنش را و نه رنگ نگاهش را می‌بینند کمی نامتوازن است. به جای جمله اول فعل را در پایان جمله دوم حذف کنید.

(منظور ازحذف، حذف فعل به قرینه لفظی یا معنوی است.)

" نه بودنش را می‌بینند و نه رنگ نگاهش را"

"همۀ آدم‌ها از پشت مه غلیظ حصاری که کشیده‌اند" این یکی هم طولانی است آن را...

لطفا برای مشاهده کامل مطالب در انجمن ثبت نام کنید.

 

[ZaHrA.s]

عنوان: عنوان از ترکیب دو کلمه "عجایب شهر" تشکیل شده و مضمونی کلیشه‌ای دارد. بهتر بود به جای عجایب شهر از کلماتی دیگر استفاده کنید تا بیشتر به متن دلنوشته نزدیک و جنسشان یکی باشد. با خواندن عنوان، به نظر می‌آید که شما از دغدغه‌های مردم و خودتان در برابر جامعه سخن بگویید که این گونه نبود. عنوان تنها با متن مقدمه هماهنگی داشت.
مقدمه: شما مقدمه زیبایی را برای دلنوشته خلق کرده بودید و کاملا با مفهوم بود. از آرایه هایی همچون تشخیص، تشبیه و اغراق برای متن مقدمه به کار گرفته بودید. همچون"حس روحی را دارم که، میان همهمه و شلوغیِ پر...

لطفا برای مشاهده کامل مطالب در انجمن ثبت نام کنید.