طنز شیخ المریض

[Maede Shams]

شیخ المریض…
.
.
.
نقل است که فی السنوات الماضی
پیر پسری با سعی فراوان یارانه ای ابتیاع بنومودی بس فزرتی
و راه نت پیش بگرفتی
چو در آن عالم مجازی طی طریق بکردی و صُوَر دخترکان بدیدی
آب از لب و لوچه اش سیلاب بکردی و چشمانش از حدقه بیرون بزدندی و حالش خراب بگشتی

پس اندیشه ای پلید در کله ش پدیدار بگشتی
که بباید مخ ترکانم دخترکان را
پس رایانک زپرتیش بخدمت گرفتی و هزار تویی بساختی خنگولستان نام
که چون دخترکان گام در آن بنهادند
چونان بختک بر سرشان نازل بگشتی
لیک
خسته و نالان و ناکام به دخمه اش رجوع بکردی
ازیرا که دخترکان وارد بگشته در دخمه
گر مخ بداشتی وارد خنگولستانش نگشتی
و کله هاشان وز مغز خالی ببودی و پر نگشتی الا با گچ..
لیک آن شیخ المریض خدا ندار...​

لطفا برای مشاهده کامل مطالب در انجمن ثبت نام کنید.

 

[Maede Shams]

توصیه هایی برای تمامی ماههای سال ( طنز )

فروردین : تو که حال و حوصله سر و کله زدن با بچه های دماغوی فامیل رو نداری …
دلت هم واسه صنار سه شاهی عیدی که لک نمی زنه …
پس بگیر توی این هوای خوب راحت بخواب !
____

اردیبهشت : توی این هوا راه می افتی توی خیابون ،
یکی دیگه هم دیدی هوایی شده بود راه افتاده بود توی خیابون ، بعد خب …
بهتون گیر میدن ها …!
دنبال درد سر نگرد ، راحت بگیر بخواب !
____

خرداد : بیخودی میری بیرون که چی ؟
مگه نمی خوای امتحان پایان ترم رو با گواهی پزشکی حذف کنی …؟
پس دنبال یه دکتر آشنا بگرد و بعدش تو خونه بخواب...​

لطفا برای مشاهده کامل مطالب در انجمن ثبت نام کنید.

 

[Maede Shams]

پوریا عالمی در روزنامه شرق نوشت:

آخیش. ما اصولا از کسی که حرف آخر را اول می‌زند خوشمان می‌آید. مثل اینکه بروی ميهمانی، آخرش بگویند گلدکوئست است و باید بروی زیر بازوی چپشان یا رفیقت بعد از یک عمر بی‌خبری، یک اس‌ام‌اس بدهد که تولدت مبارک، فرداش زنگ بزند بگوید ‌داری دو تومن دستی بدی؟ یا مثلا این سیاست‌مدارها که توی انتخابات شعار فلان می‌دهند می‌روند توی سیاست، فلان می‌شوند.

حالا به احمدی‌نژاد کاری نداریم که گفت می‌خواهد پول پولدارها را بگیرد بدهد ما فقیر فقرا، بعد فهمیدیم پول فقیر فقرا را داده پولدارها پورشه بخرند که اذیت نشوند. اصلا احمدی‌ن‍ژاد هیچی، با نماینده‌های مجلس هم کاری نداریم. حالا اصلا اینها هیچی. ما می‌گوییم اگر قرار است بعدا یک‌کاری...​

لطفا برای مشاهده کامل مطالب در انجمن ثبت نام کنید.

 

[Maede Shams]

»هـوالـحـق«

●حکایت های طنز ملانصرالدین:
ملانصرالدین یه شخصیتِ طنزیه که هممون می‌شناسیمش!
از بزرگ تا کوچیک..حکایت های ملانصرالدین هیچ وقت تمومی ندارن!
***

•داﺳﺘﺎﻥ ﺧﻮﯾﺸﺎﻭﻧﺪ ﺍﻻ‌ﻍ:
ﺭﻭﺯﯼ ﻣﻼ‌ ﺍﻻ‌ﻏﺶ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺧﻄﺎﯾﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﯽ ﺯﺩ،
ﺷﺨﺼﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺁﻧﺠﺎ ﻋﺒﻮﺭ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺍﻋﺘﺮﺍﺽ ﻧﻤﻮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺍﯼ ﻣﺮﺩ ﭼﺮﺍ ﺣﯿﻮﺍﻥ ﺯﺑﺎﻥ ﺑﺴﺘﻪ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺯﻧﯽ؟
ﻣﻼ‌ ﮔﻔﺖ: ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﯾﺸﺎﻭﻧﺪﺍﻥ ﺷﻤﺎﺳﺖ ﺍﮔﺮ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﺴﺘﻢ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺍﺳﺎﺋﻪ ﺍﺩﺏ ﻧﻤﯽ ﮐﺮﺩﻡ؟!
••••••••

•ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺩﻡ ﺧﺮﻭﺱ:
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺷﺨﺼﯽ ﺧﺮﻭﺱ ﻣﻼ‌ ﺭﺍ ﺩﺯﺩﯾﺪ ﻭ ﺩﺭ ﮐﯿﺴﻪ ﺍﺵ ﮔﺬﺍﺷﺖ،
ﻣﻼ‌ ﮐﻪ ﺩﺯﺩ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺗﻌﻘﯿﺐ ﻧﻤﻮﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ:ﺧﺮﻭﺳﻢ ﺭﺍ ﺑﺪﻩ! ﺩﺯﺩ ﮔﻔﺖ: ﻣﻦ ﺧﺮﻭﺱ ﺗﺮﺍ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺍﻡ،
ﻣﻼ‌ ﺩﻡ ﺧﺮﻭﺱ ﺭﺍ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﮐﯿﺴﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺟﻬﺖ...​

لطفا برای مشاهده کامل مطالب در انجمن ثبت نام کنید.

 

[Maede Shams]

-ﺑﭽﻪ ﻣﻼ:
ﺭﻭﯼ ﻣﻼ‌ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﭽﻪ ﺍﺵ ﺭﺍ ﺳﺎﮐﺖ ﮐﻨﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺟﻬﺖ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﻐﻞ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﻻ‌ﻻ‌ﯾﯽ ﮔﻔﺖ ﻭ ﺍﺩﺍ ﺩﺭ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﺩ،ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺑﭽﻪ ﺭﻭﯼ ﺍﻭ ﺍﺩﺭﺍﺭ ﮐﺮﺩ!
ﻣﻼ‌ ﻫﻢ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ ﻭ ﺑﭽﻪ ﺭﺍ ﺧﯿﺲ ﮐﺮﺩ.
ﺯﻧﺶ ﮔﻔﺖ: ﻣﻼ‌ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﮐﺮﺩﯼ؟
ﻣﻼ‌ ﮔﻔﺖ: ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﻭﺩ ﻭ ﺧﺪﺍ ﺭﺍ ﺷﮑﺮ ﮐﻨﺪ ﺍﮔﺮ ﺑﭽﻪ ﻣﻦ ﻧﺒﻮﺩ ﻭ ﻏﺮﯾﺒﻪ ﺑﻮﺩ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﺍﺧﻞ ﺣﻮﺽ ﻣﯽ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ!
••••*•

-ﻣﻼ‌ ﺩﺭ ﺟﻨﮓ:
ﺭﻭﺯﯼ ﻣﻼ‌ ﺑﻪ ﺟﻨﮓ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺳﭙﺮ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﺑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ. ﻭﻟﯽ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺷﻤﻨﺎﻥ ﺳﻨﮕﯽ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺍﻭ ﺯﺩ ﻭ ﺳﺮﺵ ﺭﺍ ﺷﮑﺴﺖ.
ﻣﻼ‌ ﺳﭙﺮ ﺑﺰﺭﮔﺶ ﺭﺍ ﻧﺸﺎﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺍﯼ ﻧﺎﺩﺍﻥ ﺳﭙﺮ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﺭﺍ ﻧﻤﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﻭ ﺳﻨﮓ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﻦ ﻣﯽ ﺯﻧﯽ؟
••••*•

-نﺮﺩﺑﺎﻥ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﻣﻼ‌:
ﺭﻭﺯﯼ ﻣﻼ‌ ﺩﺭ ﺑﺎﻏﯽ ﺑﺮ ﺭﻭﯼ ﻧﺮﺩﺑﺎﻧﯽ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﻮﻩ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩ ﺻﺎﺣﺐ ﺑﺎﻍ ﺍﻭ...​

لطفا برای مشاهده کامل مطالب در انجمن ثبت نام کنید.

 

[Maede Shams]

•الاغ مُرده:
ﻣﻼ‌ﻧﺼﺮﺍﻟﺪﻳﻦ ﺍﺯ ﻛﺪﺧﺪﺍﻯ ﺩﻩ ﻳﮏ ﺍﻻﻍ ﺑﻪ ﻗﯿﻤﺖ ۱۵ﺩﺭﻫﻢ ﺧﺮﯾﺪ ﻭ ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﮐﺪﺧﺪﺍ ﺍﻻ‌ﻍ ﺭﺍ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺩﻫﺪ.
ﺍﻣﺎ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ ﻛﺪﺧﺪﺍ ﺳﺮﺍﻍ ﻣﻼ‌ﻧﺼﺮﺍﻟﺪﻳﻦ ﺁﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ:
متاسفم ﻣﻼ‌،ﺧﺒﺮ ﺑﺪﻱ ﺑﺮﺍﺕ ﺩﺍﺭﻡ. ﺍﻻﻏﻪ ﻣﺮﺩ!
ﻣﻼ‌ﻧﺼﺮﺍﻟﺪﻳﻦ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ:
ایﺮﺍﺩﻱ ﻧﺪﺍﺭﻩ . ﻫﻤﻮﻥ ﭘﻮﻟﻢ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺑﺪﻩ.
ﻛﺪﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : «ﻧﻤﻲﺷﻪ !ﺁﺧﻪ ﻫﻤﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺧﺮﺝ ﮐﺮﺩﻡ»
ﻣﻼ‌ ﮔﻔﺖ: «ﺑﺎﺷﻪ. ﭘﺲ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﺑﺪﻩ.»
ﻛﺪﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ: «ﻣﻲﺧﻮﺍﻱ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﭼﻲ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻲ؟»
ﻣﻼ‌ ﮔﻔﺖ: «ﻣﻲﺧﻮﺍﻡ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻗﺮﻋﻪﮐﺸﻲ ﺑﺮﮔﺰﺍﺭ ﮐﻨﻢ.»
ﻛﺪﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ: «ﻣﮕه مﯿﺸﻪ ﻳﻪ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻗﺮﻋﻪﮐﺸﻲ ﮔﺬﺍﺷﺖ؟!
ﻣﻼ‌ ﮔﻔﺖ: « ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﮐﻪ ﻣﻴﺸﻪ . ﺣﺎﻻ‌ ﺑﺒﻴﻦ. ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﮐﺴﻲ ﻧﻤﻲﮔﻢ ﮐﻪ الاغ مُرده!
یﮏ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻛﺪﺧﺪﺍ ﻣﻼ‌ﻧﺼﺮﺍﻟﺪﻳﻦ ﺭﻭ ﺩﻳﺪ ﻭ ﭘﺮﺳﻴﺪ: "ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ؟"
ﻣﻼ‌ ﮔﻔﺖ:
"ﺑﻪ ﻗﺮﻋﻪﮐﺸﻲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻤﺶ ﻭ...​

لطفا برای مشاهده کامل مطالب در انجمن ثبت نام کنید.

 

[Maede Shams]

•ناراضی بودن از زن:

ملانصرالدین دﺭ ﺑﺎﻻ‌ﻱ ﻣﻨﺒﺮ ﮔﻔﺖ : ﻫﺮﮐﺲ ﺍﺯ ﺯﻥ ﺧﻮﺩ ﻧﺎﺭﺍﺿﻲ ﺍﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮﺩ.
ﻫﻤﻪ ﻱ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻧﺪ ﺟﺰ ﻳﮏ ﻧﻔﺮ.
ﻣﻼ‌ ﺑﻪ ﺁﻥ ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﺗﻮ ﺍﺯ ﺯﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﺍﺿﻲ ﻫﺴﺘﻲ؟
ﺁﻥ ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ...
ﻭﻟﻲ ﺯﻧﻢ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎﻣﻮ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ!

••••••••

•گﻢ ﺷﺪﻥ ﺧﺮ:

ﻳﮏ ﺭﻭﺯ ﻣﻼ‌ﻧﺼﺮﺍﻟﺪﻳﻦ ﺧﺮﺵ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺟﻨﮕﻞ ﮔﻢ ﻣﻲ ﮐﻨﺪ.

ﻣﻮﻗﻊ ﮔﺸﺘﻦ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﻥ ﻳﮏ ﮔﻮﺭﺧﺮ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻲ ﮐﻨﺪ.

ﺑﻪ ﺁﻥ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ: ﺍﻱ ﮐﻠﮏ ﻟﺒﺎﺱ ﻭﺭﺯﺷﻲ ﭘﻮﺷﻴﺪﻱ ﺗﺎ ﻧﺸﻨﺎﺳﻤﺖ
!
•••••••~•

•وظیفه و تکلیف:


ﺭﻭﺯﻱ ﻣﻼ‌ﻧﺼﺮﺍﻟﺪﻳﻦ ﺑﺪﻭﻥﺩﻋﻮﺕ ﺭﻓﺖ ﺑﻪ ﻣﺠﻠﺲ ﺟﺸﻨﻲ.
ﻳﮑﻲ ﮔﻔﺖ: "ﺟﻨﺎﺏ ﻣﻼ‌! ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﺩﻋﻮﺕ ﻧﺪﺍﺷﺘﻲ ﭼﺮﺍ ﺁﻣﺪﻱ؟"
ﻣﻼ‌ﻧﺼﺮﺍﻟﺪﻳﻦ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: "ﺍﮔﺮ ﺻﺎﺣﺐ ﺧﺎﻧﻪ ﺗﮑﻠﻴﻒ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﺍ ﻧﻤﻲ‌ﺩﺍﻧﺪ.
ﻣﻦ ﻭﻇﻴﻔﻪ‌ﻱ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﻣﻲ‌ﺩﺍﻧﻢ...​

لطفا برای مشاهده کامل مطالب در انجمن ثبت نام کنید.

 

[Maede Shams]

خنده دار ترین صحنه ای رو که تو زندگیتون دیدید تعریف کنید ​

 

[Maede Shams]

علی بایبوردی در ستون طنز روزنامه قانون نوشت:

خیابانی: سلام. قطعا من جواد خیابانی هستم و شما حمیدرضا صدر. شاید فکر کنید که من حمیدرضا خیابانی هستم و شما جواد صدر که نه این‌طور نیست.
صدر: سلام جواد جان. همین اول کار بگم که ما میدونیم در هفدهم جولای سال ۱۹۹۸ داشتی از خیابون رد ميشدی، دولا شدی بند کفشتو بستی و به راهت ادامه دادی. جالبه که هاکونا ماتاتا، مدافع تیم ماداگاسکار هم سال ۱۹۵۳ همچین کاری رو دقیقا تو جولای انجام داده. اما... به نظرت کی امسال قهرمان میشه؟
خیابانی: شانس برزیل از همه بیشتره، نه شانس اسپانیا. آرژانتین هم ممکنه که قهرمان بشه. اما فرانسه و بلژیک رو هم من ۹۹ درصد قهرمان ميدونم. بگذریم از پرتغال که حتما و قطعا قهرمان امساله. اما...​

لطفا برای مشاهده کامل مطالب در انجمن ثبت نام کنید.

 

[Maede Shams]

طنز؛ تو مو می‌بینی و من فرفرش را
علیرضا کاردار در ستون طنز روزنامه قانون نوشت:
«نیریش و میل» چیز خارق‌العاده‌ای نیست، همان لیموشیرین است که برعکس شده. لیموشیرین اول شیرین است و به مرور تلخ می‌شود، ولی «نیریش و میل» اولش تلخند و تهش شیرین.


علیرضا کاردار در ستون طنز روزنامه قانون نوشت: «نیریش و میل» چیز خارق‌العاده‌ای نیست، همان لیموشیرین است که برعکس شده. لیموشیرین اول شیرین است و به مرور تلخ می‌شود، ولی «نیریش و میل» اولش تلخند و تهش شیرین.
بازی هنوز شروع نشده بود. «نیریش» جلوی تلویزیون روی مبل لم داده بود و میل داشت انواع تنقلات را حاضر می‌کرد تا برای داشتن یک مسابقه رویایی بیاورد. از تخمه و چیپس و پفک گرفته تا لواشک و آب کرفس و دوغ و گوش فیل...​

لطفا برای مشاهده کامل مطالب در انجمن ثبت نام کنید.