گفتمان‌آزاد گفتمان آزاد رمان میانبر تباهی | ستاره لطفی کاربر انجمن یک رمان

EUROS · 24/6/20

نقد بعد از همخوانی گروهی
نام رمان با محتوی همخوانی دارد و ژانرها را به خوبی دربر می گیرد.
در صفحات اول به نظرم بیش از حد به جز ئیات پر داخته شده و باعث میشه که خواننده به خوندن ادامه ر مان ترغیب نشه ولی در ادامه این مسئله اصلاح شده و روند رمان بهتر شده.
دیالوگ ها کمی مصنوعی و خشک به نظر میرسیدن.
خلاصه رمان با وجود اینکه همه چیز رو لو میداد ولی به دل من نشست.
مقدمه هم هوشمندانه و مرتبط با موضوع نوشته شده بود.
توصیف مکان خیلی خوب بود به طوری که ادم میتونست تو ذهنش اون مکان تجسم کن.
اما توصیف چهره کمی ضعیف بود.
علائم نگارشی به خوبی رعایت شدن و فقط چندجا اشکال تایپی دیده می شد.
ایده رمانتون رو هم دوست داشتم.
موفق باشید. :rose:

S.LOTFI · 24/6/20

EUROS.G_M گفت
نقد بعد از همخوانی گروهی
نام رمان با محتوی همخوانی دارد و ژانرها را به خوبی دربر می گیرد.
در صفحات اول به نظرم بیش از حد به جز ئیات پر داخته شده و باعث میشه که خواننده به خوندن ادامه ر مان ترغیب نشه ولی در ادامه این مسئله اصلاح شده و روند رمان بهتر شده.
دیالوگ ها کمی مصنوعی و خشک به نظر میرسیدن.
خلاصه رمان با وجود اینکه همه چیز رو لو میداد ولی به دل من نشست.
مقدمه هم هوشمندانه و مرتبط با موضوع نوشته شده بود.
توصیف مکان خیلی خوب بود به طوری که ادم میتونست تو ذهنش اون مکان تجسم کن.
اما توصیف چهره کمی ضعیف بود.
علائم نگارشی به خوبی رعایت شدن و فقط چندجا اشکال تایپی دیده می شد.
ایده رمانتون رو هم دوست داشتم...

M.Fakher · 24/6/20

خلاصه:
خلاصه اطلاعات خوبی از رمان رو میده که با ژانر مرتبط هستش اما قسمتی از فعل ها از نظر زمان مشکل دارن بع هنوان مثال:
«و همه‌ی این‌ها، سرانجام میانبری به تباهی بود!»
خب اونطور که من متوجه شدم این جمله مرتبط با آینده هستش پس در این صورت فعل « بود» که فعلی ماضی هستش رو باید تغییر بدید و به فعلی با زمان آینده تبدیل بکنید به عنوان مثال: خواهد بود

مقدمه:
سه نقطه در جمله ی توی مقدمه‌تون جایز نیست و از نظر من بهتره از علامت تعجب استفاده کنید.
جمله ی پایانی در خلاصه و مقدمه به هم دیگر شباهت زیادی دارند پس پیشنهاد میکنم که برای اینکه این جمله تاثیر گذاری خودش رو داشته باشه یا از خلاصه و یا از مقدمه حذف بشه که البته من پیشنهاد میکنم که از خلاصه این جمله رو حذف کنید چون در مقدمه این جمله...

S.LOTFI · 24/6/20

Nora⸙ گفت
خلاصه:
خلاصه اطلاعات خوبی از رمان رو میده که با ژانر مرتبط هستش اما قسمتی از فعل ها از نظر زمان مشکل دارن بع هنوان مثال:
«و همه‌ی این‌ها، سرانجام میانبری به تباهی بود!»
خب اونطور که من متوجه شدم این جمله مرتبط با آینده هستش پس در این صورت فعل « بود» که فعلی ماضی هستش رو باید تغییر بدید و به فعلی با زمان آینده تبدیل بکنید به عنوان مثال: خواهد بود

مقدمه:
سه نقطه در جمله ی توی مقدمه‌تون جایز نیست و از نظر من بهتره از علامت تعجب استفاده کنید.
جمله ی پایانی در خلاصه و مقدمه به هم دیگر شباهت زیادی دارند پس پیشنهاد میکنم که برای اینکه این جمله تاثیر گذاری خودش رو داشته باشه یا از خلاصه و یا از مقدمه حذف بشه که البته من پیشنهاد میکنم که از خلاصه این...

YASAMAN.RAZIYAN · 25/6/20

سلام عزیزم رمانت رو خیلی دوست داشتم من عاشق رمان‌های ترسناکم. اسم رمانت هم متناسب با ژانرش بود.
راستش من خیلی تو مقدمه و خلاصه تجربه ندارم ولی با توجه به چیز هایی که شنیدم یکم خلاصه اگه گنگ تر بود بهتر بود. بعد اینکه یکی از نکات مثبتش این بود که همه‌ی فعل ها ادبی بودو متفاوت نبود. فقط اینکه در یکی دو مورد
فعل ها طوری بود که انگار برای خواننده خواندنش سخت بود مثلا یه جایی گفته بودی تلفنش را که بر روی پاتختی است به نظرم اگه می گفتی قرار داشت یا بود برای خواننده که رمانت رو می‌خونه راحت تر بود چون این جوری انگار روی زبون نمی‌‌چرخه و فکر کنم یکی دو مورد دیگه هم بو.د به هرحال قلمت خیلی خوبه امیدوارم موفق باشی گلم.

S.LOTFI · 25/6/20

سلام عزیزم خیلی ممنون برای وقتی ک گذاشتی❤

Yasaman.358 گفت
سلام عزیزم رمانت رو خیلی دوست داشتم من عاشق رمان‌های ترسناکم. اسم رمانت هم متناسب با ژانرش بود.
راستش من خیلی تو مقدمه و خلاصه تجربه ندارم ولی با توجه به چیز هایی که شنیدم یکم خلاصه اگه گنگ تر بود بهتر بود. بعد اینکه یکی از نکات مثبتش این بود که همه‌ی فعل ها ادبی بودو متفاوت نبود. فقط اینکه در یکی دو مورد
فعل ها طوری بود که انگار برای خواننده خواندنش سخت بود مثلا یه جایی گفته بودی تلفنش را که بر روی پاتختی است به نظرم اگه می گفتی قرار داشت یا بود برای خواننده که رمانت رو می‌خونه راحت تر بود چون این جوری انگار روی زبون نمی‌‌چرخه و فکر کنم یکی دو مورد دیگه هم بو.د به هرحال قلمت خیلی خوبه امیدوارم...

talaved · 25/6/20

نقد بعد از همخوانی گروهی
عنوان رمان به خوبی با بدنه و همین طور ژانر ها ارتباط برقرار کرده.
ژانر ها به درستی انتخاب شدند و همه ی اون ها رو می‌شه به صورت پراکنده ای درکل رمان دید
خلاصه خوب بود نه زیاد گنگ و مبهم بود و نه طوری که کل داستان رو لو بده
مقدمه همچنین خوب بود
دیالوگ ها و منولوگ ها تبادل خوبی باهم برقرار کرده بودند.
سیر رمان متوسط و خوب بود
و نه بیش از حد تند بود که خواننده نتونه درک کنه و نه اونقدر کند که خواننده حوصله‌اش سر بره ولی به نظر من سرعتش کمی باید پایین تر بیاد
ایده رمان نو و تازه بود و خواننده رو کنجاو می‌کرد
اشکالات نگارشی زیاد به چشم نمیخوردند
یه نظریه ای که من دارم اینکه باید کمی راحت تر بنویسید یعنی به جای بعضی کلمات، کلمات ساده تری قرار بدید تا خواننده راحت تر...

Arefeh.h · 25/6/20

نقد رمان میانبر تباهی:
اول درمورد محتوای رمان باید بگم اینکه مثل بقیه رمان های ترسناک از فیلم های ترسناک آمریکایی و بریتانیایی تقلید نکرده بودین و واقعیت ها رو با تخیلات گره زده بودین قابل تحسین و جذاب بود. درمورد اسم رمان هم باید بگم اسم خیلی جذابی نبود ولی از اون جهت که با محتوا همخوانی و هماهنگی جالبی داشت خوب و قابل قبول بود.
شروع داستان کمی ساده و معمولی بود و کشش خاصی در خواننده ایجاد نمی کرد ولی قلم زیبا و شیوای شما باعث شده بود که من جذب خوندن ادامه داستان بشم.
از نظر املایی و نگارشی فوق العاده عمل کرده بودین ولی به خاطر تندنویسی کمی از حروف رو اشتباه نوشته بودین. از نظر کاربرد علائم نگارشی هم قوی عمل کرده بودین به نظر من. توصیفات رمان به اندازه کافی نبود. فضاسازی بهتر عمل شده...

S.LOTFI · 25/6/20

-_tala-_ گفت
نقد بعد از همخوانی گروهی
عنوان رمان به خوبی با بدنه و همین طور ژانر ها ارتباط برقرار کرده.
ژانر ها به درستی انتخاب شدند و همه ی اون ها رو می‌شه به صورت پراکنده ای درکل رمان دید
خلاصه خوب بود نه زیاد گنگ و مبهم بود و نه طوری که کل داستان رو لو بده
مقدمه همچنین خوب بود
دیالوگ ها و منولوگ ها تبادل خوبی باهم برقرار کرده بودند.
سیر رمان متوسط و خوب بود
و نه بیش از حد تند بود که خواننده نتونه درک کنه و نه اونقدر کند که خواننده حوصله‌اش سر بره ولی به نظر من سرعتش کمی باید پایین تر بیاد
ایده رمان نو و تازه بود و خواننده رو کنجاو

Arefeh_T.M.R گفت

نقد رمان میانبر تباهی:
اول درمورد محتوای رمان باید بگم اینکه مثل...

کلیک کنید تا باز شود...

Yalda.G · 26/6/20

|همخوانی گروهی|

-سیر رمان در صفحه‌ی اول بسیار کُند بود و از نظر من اون مهمانی قبل سفرشون بیخود بود شاید بهتر رمان رو از همون سفرشون شروع کنی.
-بعضی از دیالوگ‌ها صرفاً فقط به منظور پر کردن خط بود و خالی از تاثیر بود.
-شخصیت‌پردازی قوی نداشتید [ در رمان شما به تعداد انگشتان دست شخصیت داشتید پس به راحتی می‌توانید پردازش قوی برای هر شخصیت داشته باشید.]
-توصیفات چهره‌ی ضعیفی داشتید بهتر است بیشتر وقت بگذارید.
-فزونی منولوگ بر دیالوگ. بهتر است تعادل رعایت کنید[ به گمان یک پارت تمام منولوگ داشتید]
-غلط املایی و تایپی هم داشتید.

رمان ترسناک متفاوتی بود بهتر است در توصیفاتتون مخصوصاً هتل بیشتر احساسات را مخلوط کنید تا خواننده به هراس بیوفتد.

*قلمتان سبز و دلتان گرم*...

گفتمان‌آزاد گفتمان آزاد رمان میانبر تباهی | ستاره لطفی کاربر انجمن یک رمان

گزینه‌های بیشتر

EUROS

کاربر خبره

امضا : EUROS

S.LOTFI

مدیر بازنشسته‌ی ادبیات+ نویسنده افتخاری

امضا : S.LOTFI

M.Fakher

مدیر بازنشسته + نویسنده انجمن

امضا : M.Fakher

S.LOTFI

مدیر بازنشسته‌ی ادبیات+ نویسنده افتخاری

امضا : S.LOTFI

YASAMAN.RAZIYAN

مدیر بازنشسته بیوگرافی

امضا : YASAMAN.RAZIYAN

S.LOTFI

مدیر بازنشسته‌ی ادبیات+ نویسنده افتخاری

امضا : S.LOTFI

talaved

رو به پیشرفت

امضا : talaved

Arefeh.h

مدیر بازنشسته

امضا : Arefeh.h

S.LOTFI

مدیر بازنشسته‌ی ادبیات+ نویسنده افتخاری

امضا : S.LOTFI

Yalda.G

مدیر بازنشسته

امضا : Yalda.G

موضوعات مشابه