طنز جوک‌های خنده دار

[MOBARAKEH]

دیروز یک موبایل پیدا کردم خواستم صاحبش و پیدا کنم

رفتم تو مخاطبینش که هفت نفر هم بیشتر نبودن...

۱. نفسم

٢. عمرم

٣. عشقم

۴. زندگیم

۵. گلم

۶. عسلم

۷. خانومم

حالا موندم به کدومشون گوشى رو بدم که دعوا ﻧﺸﻪ...!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
خندیدن به اشتباهاتتان می تواند عمرتان را طولانی کند ...

" شکسپیر "

.

.

.

خندیدن به اشتباهات زنتان می تواند عمرتان را تمام کند ...

" همســر شکسپیر!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
آدم 800 تا بشقاب بشوره اما گیر یه دونه قابلمه سوخته نیفته

.

.

.

اینو از گروه زن ذلیلا دزدیدم دارن باهم درد ودل میکنن

 

[MOBARAKEH]

عاجے منو از ارتفاع نترسون من از چشات افتــادم مگہ داریم از چشاتـــــ مرتفع تر؟

.

.

.

.

دوستم با این جمله 16 تا مخ زد

خدایا به امید تو

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦


روز قیامت خدا پشت میزش نشسته نامه عمل منو میبینه

.

.

.

عینکش رو در میاره یکم چشماشو میمالونه و میگه بیا بغلم تف تو این زندگی که تو کردی..

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

دلت بسوزه واسم خواستگار اومده.

بهش میگم آخه بچه تو اصلا میدونی خواستگار چیه؟ در اومده میگه آره یه موجوده کثیفه که میاد میوه های گرونو میخوره، میره و دیگه پیداش نمیشه.

من دیگه حرفی ندارم...

 

[MOBARAKEH]

حیف نون با ذوق به دوستش میگه :بالاخره بعد از 2 سال این پازل رو تمومش کردم!

دوستش میگه 2 سال زیاد نیست؟

میگه:نه بابا رو جعبش نوشته 7 تا 10 سال !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

تحقیقات پزشکی نشان داده است میان سرعت طپش قلب زنان و شنیدن نام مکان مورد علاقه شان رابطه مستقیمی وجود دارد:

آشپزخانه:بدون طپش

محل کار:بدون طپش

بازار:طپ طپ طپ

رستوران:طپطپ طپطپ

مسافرت:ططپ طپ ططپ طپ

طلافروشی:طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

دختره نوشته:

مـطـمـئـنـم ! !

اولـیـن و آخـریـن پـسـری کـه بـخـواهـم

جـلـویـش زانـو بـزنـم . . .

... پـسـرم خـواهـد بـود . . .

آن هـم بـرای بـسـتـن بـنـد کـفـشـهـایـش . . . !

میخواستم عرض کنم خدمتشون شما اول ببین میتونی شوهر پیدا کنی بعد تصمیمای...

لطفا برای مشاهده کامل مطالب در انجمن ثبت نام کنید.

 

[MOBARAKEH]

میخواستم برم بازار خرید کنم

.

.

.

سوار مترو شدم وسطای راه خریدم تموم شد برگشتم

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

تو نونوایی یه کارتن کوچیک گذاشته بود روش نوشته بود عیدی یادت نره

.

.

.

هیچی دیگه منم از توش ده تومن عیدی برداشتم برا خودم. دمش گرم به یادمون بود.

♦◊♦◊♦♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

آقاهه زنگ زده بانک میگه اگه من وام

.

.

.

ماشین رو ندم بانک ماشین رو از من میگیره؟؟؟

بانک:بله آقا حتما این کار رو خواهیم کرد

آقاهه:در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو دارین؟؟

 

[MOBARAKEH]

آدمی باید روزی 8 ساعت بخوابه!

نه واسه خودش!!

واسه سلامتی باطری گوشیش

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

مراحل خریدکردن خانوما:

1- چیزی لازم ندارم فقط نگاه کنم

2- پوشیدنش ک ضررنداره

3- انگاربرای من ساختنش

4- حالا ی بار ک صدبار نمیشه

5- اقا اینوحساب کنید

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

دیدم مامانم زیاد گیر میده چرا همش سرت تو گوشیه ؟

چرا کمکم نمیکنی ؟

منم واسش تلگرام ریختم

.

.

الان دارم ظرفارو میشورم

 

[MOBARAKEH]

ﺩﻭﺳﺘﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﯾﻔﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﻨﻮ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﮐﻨﻦ

ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺎ ﺍﯾﻔﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻭﺻﻞ ﺑﺸﻢ ﻧﻤﯿﺸﻪ

.

.

.

ﺩﮐﻤﺸﻮ ﮐﻪ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﺎﺯ میشه...

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

افسر داشته امتحان رانندگی میگرفته.

از حیف نون میپرسه:اگه یه نفر وسط خیابون بود،

بوق میزنی یا چراغ؟

حیف نون میگه:برف پاک کن جناب سروان!

افسر تعجب میکنه،

میپرسه:یعنی چی؟

یارو میگه:جناب سروان،

یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

امروز به معنای واقعی کمبود یه مرد روتو زندگیم احساس کردم

کمبود دستهای محکم قوی و مردانه اش را…

.

.

واسه بازکردن در شیشه سس

 

[MOBARAKEH]

مورد داشتیم خانمه رفته ارایشگاه، ارایشگر گفته چه مدلی بزنم موهاتونو؟

گفته:مدل جاری کش

ینی من هلاک این سلیقه و فن بیانشم

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

اعتراف میکنم
اون بچه مردمی که همیشه پدر مادرتون ازش تعریف میکنن
و بهتون سرکوفتشو میزنن، منم !
حلاااال کنید

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

من هر وقت میرم اینستاگرام؛
.
.
.
حس میکنم با پیکان رفتم نیاوران!
بس که ملت همه شاخ و خفن و خوشگلن
فقط انگار من زامبیم این وسط

 

[MOBARAKEH]

یه بار یه پشه اومدنشست رو زمین منم داشتم درس میخوندم عاقا این پشه ازبس رفت اینور رفت اونور حرصمودرآورد.منم سریع یه لیوان گذاشتم روش(به صورت تکنیکی سریع) بعد هرهر میخندیدم ونگاش میکردم منتظر بودم جون کندنشو ببینم ده دیقه بیست دیقه وایسادم این نمرد(لامصب فک کنم چیبس چی توز داشت هواکم نیاورده بود!!)بعد من اعصابم خورد شدلیوانو برداشتم ومیخواستم باکتابم بکوبم توکلش که دررفت.کککصصصااااففطط حاصل بیست دیقه انتظارمو به بادداد. منم از شدت حرصم خون خونمو میخوردم لیوان و پرت کردم تو دیوارو شکوندمش.کتابمم پاره کردم .بماندکه مادرم چه بلایی سرم آورد. ..

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

اون چه حشره ایه که “سبزه و سنگ” می خوره ؟
.
.
.
.
.
حشرۀ سبزِ سنگ خوار !

 

[MOBARAKEH]

یادم باشه حتماً وقتی خواستم ازدواج کنم
یکی از شرایط این باشه که همیشه کنترل تلوزیون دست من باشه !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

اعتراف میکنم که:
وقتی کوچیک بودم حدودا 6 ساله بودم داداشم چند ماهه بود.یه روز که مامانم نبود دیدم داداشم داره گریه میکنه گفتم شاید گرسنش باشه رفتم شیشه پستونکشو گرفتم دیدم پره دادم بهش بعد دیدم دهنش کف کرد.بعدا فهمیدم مامانم توش مایع ریخته بود گذاشته بود اونجا تا بعدا بشوره!!!!!!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

خیلی وقته فکرم به این مشغول شده
که همه پرنده ها نر و ماده شون یه اسم داره
چرا مرغ و خروس دوتا اسم متفاوت دارن !؟

 

[MOBARAKEH]

به به چه تکی چه اسی عجب پیامی !
مسیج هایت همه خوب و قشنگ نیس بالاتر از پیام تو زنگ !
اینم از ورژن جدید روباه و زاغ فک کنم میخواد ازش شارژ بگیره !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

کبوتر لب تنگ ماهی نشسته بود ، گفت:سقف قفست شکسته چرا فرار نمیکنی؟
ماهی با چشمهای قشنگش نگاهی نافذ به کبوترکرد و معصومانه گفت :واسه پدر مادرت متاسفم بااین بچه تربیت کردنشون

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

“این مگه اصن توو جزوه بود” چیست؟
سوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان در ذهن یک دانشجو تکرار میشود!